先同理再講理,讀懂青春期,孩子不叛逆:日本權威心理醫師的肯定觀察法,察覺逆反訊號,陪伴孩子度過情緒波動期,打造有愛有溫度的親子關係

Vendor: 和平國際
Type: 親子教養

Regular price $12.49
內容簡介
\日本專業兒醫明橋大二的「叛時代教養」新作/
★深入剖析青春期孩子的逆反心理★
易怒、省話、晚回家、離家出走、裝病拒學、經常受傷……
孩子透露的SOS訊號,你讀懂了嗎?
傾聽陪伴X心態改變X 信任原則
用包容與同理撫平青春期孩子的情緒波動,
打造有愛、有溫度的親子關係。

  父母與青春期孩子的溝通練習──沈雅琪老師、謝玉蓮心理師【專文推薦】
  感動480萬名父母心《0~3歲給對愛就不怕寵壞》、《3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話》作者明橋大二暖心續作!

  ★走進孩子內心,肯定帶刺的青春期
  呱呱墜地的小天使落入人間,大哭大笑是他們最直接的表現方式;慢慢成長後,開始會耍任性,有豐富的情緒表達方式。青春期是成為大人的一個過渡階段,約從國小三、四年級(10歲)開始一直到20歲左右,此階段逐漸成熟的思想,急速成長的身心變化,讓孩子們一方面脫離孩童模樣,同時也讓孩子充滿不安與疑惑,成長的焦慮讓孩子開始頂嘴、拒學、離家……,許多父母也視孩子叛逆難教,親子之間不斷衝突卻毫無實際溝通,以致親子關係逐漸惡化,父母天天沉浸在心碎崩潰的邊緣。

  「你以為你是誰!煩死了別來吵我!」
  「我才不是你的寶貝、你也不是我的寶貝!」
  「反正跟你們說也沒用,我自己解決最快!」

  曾幾何時,我的孩子變成長滿尖刺的仙人掌孩子?
  很矛盾,孩子時而對我撒嬌,時而對我發脾氣;
  很崩潰,搞不懂孩子究竟在想些什麼?
  青春期孩子出現暴怒、拒學、受傷、向父母要錢、晚回家、離家出走……
  那個每天都要跟爸媽擁抱的孩子,到哪裡去了呢?

  本書作者明橋大二在學校輔導室及醫院診間諮商多年,他發現開始進入青春期的孩子,心情總是反覆動盪,一下覺得自己已經長大,想要裝作成熟世故,但是一下子又想回到童年,在父母身邊當個撒嬌的寶貝,其實青春期孩子的內心隱藏著許多訊息,等著父母們察覺:

  「個性火爆」的孩子,是因為有太多鬱悶的情感;
  「只想在家」的孩子,是因為如果不這樣做,傷人的現實就會接踵而來;
  「習慣說謊」的孩子,是因為說出實情的話,反而要受到更糟糕的對待;
  「沒有幹勁」的孩子,是因為滿懷幹勁地表達意見,也只會遭人否定。

  ★孩子的反抗,是為了期待被他人肯定與理解
  孩子在成長過程中,會歷經學測、升學、社交等種種壓力,這些壓力來源是因為害怕父母用成績替他們打分數;大部分父母總是忍不住想以一己之力去改變孩子,會想著:「要是你可以再這樣一點的話……」、「為什麼你老是不這樣做呢……」父母想要改變孩子的心態,其實反而是在跟孩子說:「現在的你是不行的!」不知不覺間,向孩子傳遞出了否定的訊息,而孩子開始用負面態度回應,殊不知孩子的種種反抗,都是為了「期待能被他人肯定與理解」。

  青春期的孩子內心敏感又脆弱,更容易因為他人的言語或霸凌,而自我評價低落,甚至萌生自殘、輕生的念頭,因此對青春期的關懷與教養更需謹慎。

  作者在本書提出了深刻的提醒,面對惜字如金的青春期孩子,希望父母們能「先同理再講理」,而不是依照自己的想法窮追不捨、強迫開口。「同理心」才是最好的親子特效藥,對孩子賦予足夠的信任,孩子的內心就能得到支持與安慰,從中得到安定與獨立的力量。

  ★肯定,讓孩子更有安全感
  孩子在青春期階段,無論是荷爾蒙作祟,或是在成熟與幼稚之間來回徘徊,他們經常會做出許多需要父母費心的行為。這時候,請別跟孩子抱怨:「為什麼你連這點小事都做不好?我們做爸媽的為了你都這麼忍耐了……」這樣的話語只會讓孩子覺得自己毫無價值,造成親子衝突不斷,其實孩子只是還不知道如何表達。作者建議父母先好好了解孩子在學校發生的事情,於是提出了與青春期孩子相處的十大守則:

  1、放下想要「用大人的力量改變孩子」的想法。
  2、放下對於孩子「 為什麼都不做某些事」的不滿。
  3、肯定孩子現在所擁有的優點, 以及他盡己所能的努力。
  4、不要再給孩子下達指示、命令或是任意干涉。
  5、孩子向你說話的時候, 無論再忙碌都要仔細聆聽。
  6、遵守和孩子的約定。
  7、如果真的對孩子做了不對的事, 要直率地向孩子道歉。
  8、放下想要以恐嚇、辱罵、體罰等方式讓孩子動起來的想法。
  9、如果是非常擔心的事情, 要和孩子面對面好好談,確實地加以提醒。
  10、多跟孩子說「 謝謝」、「謝謝你願意告訴我」在日常互動中提高孩子的自我評價。

  ★青少年時期最擔心霸凌問題,父母一定要察覺這些變化!
  察覺孩子向父母傳遞求援的蛛絲馬跡相當重要,孩子邁入國高中時,成了省話一哥、一姐,在不願與父母溝通的情況下,嚴重低落的自我評價會引發孩子的脫序行為,本書也探討了現今社會關注的校園霸凌現象,作為探討孩子內心的主要議題,父母需要有所警惕,在名為霸凌的背後,可能牽扯到哪些與孩子互動上的隱性不良問題,當您發現孩子有以下變化,很可能是遭到霸凌的訊號:

  ‧孩子的身體、服裝出現變化──衣服莫名破損、弄髒、身上有明顯外傷
  ‧孩子的所有物出現變化──文具或小東西壞掉或不見,書本有被撕毀的痕跡
  ‧孩子的言行出現變化──不再提起學校的事,突然想說退出社團或轉學
  ‧孩子的感情出現變化──成績退步、老是發呆,容易生氣或哭泣
  ‧孩子表達出控訴──說出「有人找我麻煩」、「我的東西不見了」等話語
  ‧孩子發出的其他訊號──收到騷擾信、無聲電話或惡作劇電話,且相當頻繁
  ‧可能引發輕生念頭的危險信號──孩子突然說「好想要輕鬆一點」,且毫不惋惜地將寶貝的物品分送給別人,暑假或寒假結束前是最危險的時機。

  作者諮商時發現,青春期孩子遭遇霸凌時,之所以對父母說不出口的理由,最常聽到的是「不想傷了父母的心」、「不想讓父母擔心」的這種心情。即便自己正飽受折磨,卻還是顧慮到父母的這種溫柔,令人擔憂也為之心痛。每個孩子的個性都不同,面對霸凌的表現也不同,因此身為父母要隨時觀察並關懷,孩子有任何不尋常的表現時,都要審慎瞭解是否遭遇霸凌。

  ★溫柔說、學放手,孩子的青春不消極
  父母們面對孩子的青春期時會感到無所適從,因為青春期是孩子要「轉大人」的過程,許多孩子會有所謂的獨立思考,不願聽從父母的話、對父母表達控訴,卻又會對父母抱持著依賴性。孩子反抗的背後,其實代表著缺乏安全感,他們嚮往著「爸媽能多陪在自己身邊」、「能多聽聽我說的話」,孩子會觀察父母的生活方式與處世態度,並透過模仿學習,一點一滴潛移默化,才逐漸形塑出孩子的個性與品格,而父母面對孩子的訴求,耐心傾聽、同理回應才能達到良好的溝通。

  現在開始,化身心靈偵探,聽聽孩子們怎麼說?他們的行為又透露著哪些訊息?透過接納和陪伴,讓我們在正確的溝通下,讀懂青春期孩子不願敞開的內心。

  【孩子我想好好懂你,給父母的教養心靈雞湯】
  ♥不要讓筋疲力竭的孩子更加筋疲力竭,不要讓傷痕累累的孩子更加傷痕累累。
  ♥一個令孩子感覺不舒服的家,往往是家人之間的關係不那麼融洽,令人神經緊繃、感到窒息的家。
  ♥「拒學」代表孩子「心靈的溫控裝置」正在運轉
  ♥教養很重要,學習也很重要,然而最重要的,還是培育孩子的「自我評價」。
  ♥接受孩子真正的狀態,反而能看見孩子的優點
  ♥沒辦法撒嬌的人並不是獨立,能夠撒嬌的人才能夠獨立。
  ♥孩子在行為偏差或是犯罪跟前的最後一道防線,並不是規矩或是管教,而是受到爸媽無微不至的照顧,從中而生「不能背叛爸媽」的那份感恩之心。

本書特色

  ► 情境圖解說明,秒懂孩子的不安與徬徨
  透過貼近現實生活的情境插畫,深入剖析孩子的內心世界,洞察青少年反抗的原因,專業詳述孩子不願說出口的苦楚。

  ► 心理醫師專業經驗,破解孩子的逆反心理
  針對青春期的惱人問題,提供相關共鳴經驗與正確觀念,坦然面對孩子的真實樣貌,學習放手並信任孩子所做的一切,父母不再因青春期的叛逆傷透腦筋。

  ► 時下霸凌議題分析,圖解孩子的內心角落
  有鑑於霸凌事件頻傳,許多孩子因為霸凌而影響生活與求學,作者提出七大要素,讓父母透過觀察與傾聽來理解孩子,提出正確的支持與回應機制。

名人暖心推薦

  沈雅琪/神老師&神媽咪
  陳志恆/諮商心理師、作家
  彭菊仙/親子作家
  溫美玉/全台最大教師社群創始人
  謝玉蓮/臨床心理師
  (依姓氏筆畫排列)

讀者推薦

  ★日本亞馬遜讀者5顆星好評推薦
  「父母不要期望太多,也不要認為孩子已經長大了,能夠獨自生活而放棄他,請在孩子辛苦又無法坦率時給予他們友善的關愛。」
  「懂得為自己療傷以及撫慰他人的心是必要的知識,這本書適合給學校老師和心理醫師閱讀。」
  「這本書非常有幫助,因為它以易於閱讀的方式編寫,並說明了父母應該與孩子溝通的原因。」
  「為了不忽視孩子的內心,孩子們在青春期這個艱難的時代,這是一本新時代父母都必須閱讀的一本好書。」
 作者介紹
作者簡介

明橋大二


  兒童諮商心理醫生。
  專業是精神病理學、兒童及青春期精神醫療。
  1959年(昭和34年)出生於大阪府。畢業於京都大學醫學部,現職為真生會富山醫院心理醫療系部長。兒童諮商所特約醫師、NPO法人兒童權利支援中心palette理事長、富山縣虐待防治顧問,做為富山縣霸凌問題對策聯絡會議委員,處理兒童相關問題。

  著作有《0~3歲給對愛就不怕寵壞》、《3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話》、《人,為何而生,為何而活:日本佛教大師的入世智慧(合著)》、《明橋大二快樂家庭育兒系列》、《教出耀眼的孩子》、《孩子你不是一個人面對:給家有青春期孩子的父母17個教養提醒》、《傾聽心裡的聲音:親子間的心靈管道有好好地流通嗎?(暫譯)》等書。

  目前為了向日本全國推廣養成自我肯定感的育兒方式,舉辦「育兒開心顧問養成講座」,培育支援人才。

繪者簡介

太田知子


  1975年(昭和50年)於東京出生。
  育有2子。從事繪圖、漫畫工作。

  著作有:
  0~3歲給對愛就不怕寵壞
  3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
  先同理再講理,讀懂青春期,孩子不叛逆
  小蘋果和太陽森林的夥伴們:禮貌帶來大勇氣
  小蘋果和太陽森林的夥伴們:為朋友著想最貼心
  小蘋果和太陽森林的夥伴們:說到做到守信用
  育兒開心時光(暫譯) ①∼③

譯者簡介

楊玓縈


  現為自由寫手、特約編輯,兼職日文職者,經常出沒於養生保健、生活風格領域,興趣是認識動物。
 
 目錄
【推薦序】走進孩子內心——青春期溝通練習/沈雅琪(神老師&神媽咪)
【推薦序】成為一道光,指引孩子正確方向/謝玉蓮
【前言】孩子的內心有話要說
第1章 和青春期孩子相處的十條守則
第2章 別漏看蛛絲馬跡,察覺孩子內心的「SOS求救訊號」
第3章 孩子出現令人擔心的行動或症狀,根本原因在於「自我評價低落」
第4章 配合孩子的步調,養成孩子的自我評價
第5章 青春期的孩子,時而愛向父母撒嬌,時而又會反抗父母
第6章 孩子在青春期反抗父母,就是孩子心靈發展健全的證據
第7章 別去否定孩子,學會「放棄」也很重要
第8章 很多孩子會說:「反正跟父母講也沒用」,這是為什麼呢?
第9章 發生「霸凌事件」時,如果只有找出犯人,並加以嚴厲處罰,是無法澈底解決的
第10章 「霸凌」的暴力行為不僅會傷害對方,也會讓受害者害怕到不敢尋求協助
第11章 受到霸凌的人,一點也不軟弱
第12章 從孩子的種種變化,及早讀懂孩子的內心訴求
第13章 孩子遇到霸凌時,絕對不能對他說的話
第14章 為了防止更多年輕的生命為此犧牲,我們可以做些什麼?
第15章 「霸凌」是學校要認真投入的重要問題之一
第16章 孩子與同學的人際關係,和家庭情況有密切關係
第17章 「拒學」並不是懶惰或任性,而是孩子「心靈的溫控裝置」正在運轉
Q&A 回覆給各位諮詢者的問題
Q1 雖然說「相信孩子」是很重要的,但孩子有太多無法理解的言語和行動,我不知道該拿他怎麼辦才好
Q2 人為什麼不可以自我了結?
Q3 我活得好累,雖然想要一了百了,但這種想法是不是不太好呢?
Q4 如果藉由死亡回歸原點,是不是就能重新來過呢?
Q5 為了不讓孩子受到霸凌,做父母的要注意哪些地方呢?
Q6 孩子跟我要錢時,總覺得是理所當然。我應該要怎麼跟他互動才好?
Q7 和拒絕上學的孩子互動時,家人需要注意哪些地方?
Q8 要療癒受虐兒的心靈,哪些事情是最重要的呢?
Q9 女兒上高中之後交到壞朋友,也經常外宿,老是做出反抗的舉動
Q10 我老是擔心孩子會不會又離家出走


 
推薦序

走進孩子內心―青春期溝通練習

神老師&神媽咪‧沈雅琪


  「是誰偷走了我的孩子?」孩子進入青春期後,很多人都有這樣的想法,我那體貼的、善良的、總是黏在我身邊跟我很親近的孩子,為何會趁我們不注意的時候變得尖銳、叛逆、難以理解? 

  我的兩個兒子升上國中、高中之後,我花很多時間調適心情、調整跟他們相處的模式,幾次的大衝突讓我感到痛苦萬分。為什麼原本親暱的孩子變成這樣陌生?也逼迫我去思考,他們到底在想什麼?要什麼?

  「如果孩子在緊要時刻,老是遭到父母拒絕或無視,孩子也會認為跟父母說什麼都沒有用。尤其對十幾歲的孩子來說,對於父母的信賴一旦嚴重流失,就不會再對父母抱有期待。如此一來,孩子就算是坐困愁城,也不會再跟父母提起。」

  這本書上寫了很多孩子們在面對青春期時真實的感受。有一次在跟兒子的衝突中,兒子脫口而出:「反正跟你們說也沒用,你們只會叫我忍耐,只會說是我的錯,我用我的方法來解決,最快!」就是因為覺得跟父母說沒有用,沒辦法得到同理和有效的解決,所以很多事情孩子用自己的方法處理,等我們知道時,都已經闖下大禍。 

  兒子在高一就讀體育班時,國中第二名畢業的他,竟然沒有一科及格,我問他:「為什麼考這麼糟糕?」他說他覺得讀書沒有意義、沒有樂趣:「為什麼上了高中,國文月考考的是五十個注釋?為什麼老師可以每天在教室裡面辱罵我們?」最重要的關鍵,是同學之間的霸凌和排擠,讓他連星期天要收假回學校都覺得痛苦。

  環境不友善,怎麼可能讀得下去?導師經常在課堂上當眾羞辱學生、怒罵學生的教育下,孩子們有樣學樣,班上同學也常常惡言相向。在這樣的環境下,最容易有帶頭的同學會找一個目標,糾眾攻擊。有陣子兒子回來總是抱怨有同學會揪其他人,當眾用嘻笑怒罵、冷嘲熱諷的方式羞辱他。我一直以為是同學間的小衝突,面對兒子的憤怒,我只能安撫他,要高大壯碩的他不要衝動。

  有一次去體育館接他,我親眼看到帶頭的同學對著他笑並揮手說了些話,兒子出來後憤恨地踹牆壁、捶牆壁,我問他:「怎麼了,他不是跟你說再見嗎?」他說同學當著大家的面說:「娘炮!娘炮再見!」全隊都在笑!我實在忍不住,踏進球館去當著教練和球隊的面問他:「你叫他什麼?你的玩笑可以適可而止嗎?可以請你以後不要再這樣叫他嗎?」知道我的憤怒,教練好好教育了球隊的孩子,那孩子也減少了言語霸凌的狀況,但是沒有可以當模範的大人,我們最後還是離開了那個不友善的環境。

  「被霸凌的人接收到的訊息就是:你不是什麼重要的人!你是個沒用的廢物!久而久之,被霸凌的孩子就會失去自信、甚至失去求生意志。」

  青少年的相處最擔心的就是霸凌問題,年紀越大的孩子,霸凌的力道和傷害力就越強,即使我們讓孩子離開了不友善的環境,事後還是花了很長一段時間讓他重新建立自信、重拾對人性的信任。 

  這本書裡討論了很多大人或小孩都會面臨的問題,羅列了很多孩子被霸凌時會釋出的訊息,讓父母能更了解孩子,適時的介入並給予協助。與青少年相處最重要的是同理孩子的困境、跟孩子建立良好的溝通管道,當孩子遇到困難時願意跟我們求救,我們才能跟孩子討論該如何解決問題。

  沒有制止不了的霸凌,我們都不要成為霸凌的旁觀者,不要忽視任何孩子被霸凌的訊息,陪伴孩子度過人生中最混亂的青春期,讓每個孩子都能健康地長大成人。

成為一道光,指引孩子正確方向

臨床心理師‧謝玉蓮


  閉起眼睛,十八歲。請想像您的孩子已經是個十八歲的孩子,想像他出現在您面前時,您期待他的樣貌、具備的品格、賦予的能力有哪些呢?許許多多的家長告訴我,他們期待孩子負責任、自律、有主見、快樂、善良、有同理心……。

  打開眼睛,十歲。在你眼中十歲的他,又是如何呢?頂嘴、討價還價、拖拖拉拉、不願分享、愛哭︙︙,說起這些行為的您,是生氣還是擔憂呢?當孩子發生這些行為時,您是指責還是教導呢?

  青春期的他,很容易激怒您;青春期的他,很容易與您對立。事實上,青春期的他,也很需要您的意見,每一個不適切的行為,都是求救訊息,孩子們在成長歷程中,需要被引導、覺察、練習,慢慢累積社會化經驗值。

  對青少年來說,每一天都是新的挑戰,每一天也都是建立成熟自我的開端,他們藉由與他人互動,去感受自己存在的價值,去體會自我做決定的能力,去獲得他人認同的歸屬感。是啊!他們活得如此真實,每一天努力地形塑對自己的理解,相信自己有能力去接受新挑戰。

  作者明橋大二醫師深入淺出,除了以實例說明青春期孩子的發展需求(價值感、歸屬感),更將正向教養原則落實在每一篇的內容中,讓家有青春期孩子的父母在與孩子的互動中學習避免引發衝突、避免進行讓孩子喪失信心的對話,並讓家長調整成信任孩子、賦予孩子能力的期待性對話,讓親子間建立愛與信任的連結後,在傾聽、理解、對話中做溝通,也讓家長在信任中學習陪伴、放心與放手,讓青春期孩子成為真實的自己。

  更棒的是,書中將青春期孩子可能出現的霸凌、拒學、自殺等等重大生命事件,藉由生活細微變化,讓家長學習觀察孩子的求救訊息,在陪伴和面對中,讓孩子感受真實的情緒樣貌,並學習正確的因應方式。

  父母是光,孩子得自己找路走,期盼我們能成為那道溫暖引導、安心陪伴
  的光,讓孩子在十歲之後的成長歷程中,成為有生命韌性的人。

  誠摯推薦給您這本好書,願各位父母們面對家中的青春期孩子,都能更加得心應手。散播愛與關懷,使孩子在溫暖的家庭中健康成長。